"教養大震撼"這本書是幾個月前我在張大春的說書節目裡聽到的, 一如往常, 張大春會簡述書中的某些內容. 這本書對小孩說謊行為的描述的確有別於之前的觀念, 我覺得很有趣, 就買了本來看看.
我一直認為誠實是小朋友最重要的人格特質, 撒謊欺騙是為了達到目的而"存心"說出或做出違背自己認知的話或行為.
這本書引用塔娃兒博士的"誘惑範例實驗"推翻了一大堆傳統假設, 也顛覆了我原本的一些觀念:
- 孩子可不是一開始就以為說謊是可以, 後來才瞭解說謊是不對的. 正相反, 孩子一開始是以為一切的欺騙都是不對, 而後才慢慢瞭解, 有些種類是可以的.
- 雖然大家都認為誠實是小孩的最高品德, 撒謊卻是認知與社交技能高人一等的表徵.
- 孩子學會撒謊的時間點, 比一般認定的早得多. 四歲的小朋友超過六成會在"誘惑範例實驗"中撒謊!
- 小孩愈是搞懂說謊與真話的差別, 就愈可能趁機說謊.
這本書的觀點認為小孩撒謊是必然, 所以更須要糾正. 長期追蹤的研究指出, 假如說謊變成處理人際關係難題成功的策略, 就會繼續說謊. 七歲的小朋友如果仍在時常撒謊, 就會繼續下去, 他們已經養成習慣了!
書中幾個父母該注意的事項值得參考:
- 孩子像爸媽撒謊, 大多是為了規避懲罰. 孩子否認曾做過的錯事很尋常, 所以父母通常都不當一回事. 就算有責罵, 也是針對孩子想要掩飾的那件錯事, 而不責怪撒謊. 這就會給小孩一種就算說謊被揭穿, 也不用多付額外的代價.
- 失信對小孩來說也是說謊的一種, "小孩不管意圖". 不論有意無意, 善意或是刻意, 大人常在無意間給小孩一個訊息, 大人覺得說謊是可以的.
- 小孩撒謊, 一開始是躲懲罰. 到了上小學, 說謊的原因摻雜了對人際關係的考量而變得更複雜. 孩子說謊的行為如果突然遽增, 往往是因為生活圈子有了什麼困擾他的變化, "撒謊往往是另一個問題的徵候, 撒謊是孩子用來把日子過下去的一種策略".
- 大一點的小孩撒謊也時常是為了讓大人開心, 想討好大人. 他們的觀點是"爸媽想聽的是好消息, 而不是實話". 所以父母在孩子犯錯時應該這麼說"你做錯了, 我不會生氣(但我認為還是要懲罰), 如果你能說實話, 我會很高興".
- <放羊的孩子>和<華盛頓砍倒櫻桃樹>那一則故事更能減少撒謊? 實驗的結果是後者. 放羊的孩子最後因說謊受到教訓, 對小孩來說不是什麼新鮮事, 大部分的小孩都認同說謊是錯的. 但<華盛頓砍倒櫻桃樹>傳達了一個訊息, 就是說實話會獲得誇獎. 這個觀點也和前一則相互呼應.
- 小孩說謊的另一個因, 是跟大人學的! 書中舉了一個有趣的例子, 大人在接到推銷電話時, 往往以謊言應付過去, 之後還沾沾自喜. 小孩只看見謊言的確可以化解社交窘境, 而不明白這是一個拒絕用語.
- 爸媽沒意識到白色謊言也是謊言, 所以通常都會為了孩子"懂禮貌"而感到自豪, 並不會覺得孩子在撒謊! 這樣容易讓孩子習慣言不由衷, 並延伸這樣的情緒基礎, 在掩飾過錯時派上用場.
- 大人要孩子改掉打小報告的"壞習慣". 等到孩子一年年長大, 儘管面臨的事越來越大, 也不會再跟父母講了. 當然, 書中也提到, 父母也不能完全介入問題, 必須讓孩子培養出自己解決紛爭的人際技巧.
- 父母應該避免讓小孩陷入一個讓他想撒謊的處境. 譬如用直接的指正代替問句, "是你做的吧?"會讓小孩陷入說謊或被責怪的抉擇, 正確的說法應該是"你不應該這麼做". 我自己的另一個心得是在小孩做錯事時, 不要立刻聲嚴色厲地責罵, 小孩會因為突如其來的害怕而選擇撒謊!
作者還舉了一個他自己的例子來反映小孩對"事實"的堅持. 作者的太太在安排臨時保姆時, 跟保姆講他兒子路克六歲大, 這樣對方才知道要帶哪個年齡層的遊戲來. 沒想到路克卻在旁邊大呼小叫起來. 作者寫了這本書, 明白箇中道理. 路克其實離六足歲還有一星期, 他對他的六歲生日充滿期待, 對他來說, 生日的那一天才是他六歲的開始. 所以, 在他看來, 他媽媽剛才是在說謊, 而且是這麼一件和他息息相關的事!
